pejamkan mata, redhakan segalanya.

Assalamualaikum dear,

Happy new year dear, 2015 say hai, 2014 say bye..  terlalu singkat yang namanya tahun 2014 berlalu. Singkat..pantas.. dan terlalu padat dengan cerita… moga 2015 ni aku dpt manfaatkan sisa2 umurku dgn sesuatu yang baik dan semoga apa yang berlaku disepanjang tahun 2014  menjadi kekuatan bgi aku. Kuat seperti minum milo ais “sehat dan kuat”. Ya… tahun 2014 tahun yang amat menyakitkan bagi usiaku yg mencecah 23 tahun ni.

Di awal tahun 2014…aku diuji dengan perpisahan yg ditandai dengan kematian..  sesuatu yang baru aku rasai.. terlalu baru aku rasai perasaan itu.. walaupun hanya seorang teman, sudah cukop bagi aku tiada selera makan, bingung, dan trauma. Mane xtrauma, bagun dari tidur sahaja aku dapat berita teman karib ku sudah tiada. Mungkin nmpak mengada2 tp tuhan yg taw perasaan ku.

Di pertengahan 2014, ayah tercinta ku di jemput ilahi. 28 april 2014, hari isnin, sekitar jam 7.20 malam. Betapa sentapnye hati seorang anak perantauan. Perjalanan selama 6jam, gelisahnye tidak terkira. Wlwpun berkereta, sepertinya aku mahu berlari dptkan ayah. Tepat 12.00 malam, aku sampai dirumah, berdiri sendiri melihat jasad ayah yg tidak bernyawa. Ya menatap wajah ayah ku buat kali terakir. Sepanjang malam aku tidak tidur menemani ayah.. sehingga keesokkan harinye aku setia menunggu hingga van yang membawa ayah hilang dari pndgn mata aku. Benar-benar separuh jiwa ku pergi.. apatah lagi jiwa emak ku, 40tahun hidup bersama. Senjak itu, aku sudah tidak kesah tiap2 minggu aku ulang alek dari perak ke johor demi emak. Sehinggala pratikal di Melaka, tiap2 minggu aku balik demi emak. Separuh tahun 2014 amat menyeksakan jiwa aku untuk bangun bersemangat kembali. Aku hilang diri aku. Betapa sensetifnye hati seorang anak yatim..

Sebelum pratikel, 10 ramadhan, sepupu ku sedarah keturunan seblah ayah  dijemput ilahi, ya Allah.. pilunye hati.. moga jihat miliknya.. dijemput ilahi ketika pulang dri exam. Sedih melihat ibu saudara kehilangan stu2 anak perempuanye. Ini mngigatkan aku pada emak, jgelah emak sebaik mungkin.. aku xsggup melihat mak sedih lagi.

Sepanjang pratikal 14.7.2014 sehingga 7.11.2014 aku diuji dengan kesihatan. Sepanjang pratikel aku batuk, hilang suara, malam xboleh tidur, mcm oreng semput sesak nafas..  Allahu ya rabbi.. besar sgt dugaan mu, dgn karenah birokrasi kt sekolah yang macam-macam, aku hanya mengharapkan yg terbaik saja untuk emak dan adik beradik. Apa saja aku perlu kuat.. dan hasilnye Alhamdulillah.. 10 muharam, sepupuku sedarah keturunan belah emak pula dijemput ilahi.. aku xdpt balik melawat.. antara sepupu yang rapat juga dgn keluarga. Mengeletar jgk tgn mase terima berite tu.. nk nagis seakan xpercaya. Moga rohnye ditempatkan dikalagan org yang beriman.

Tahun 2014, banyak mengajar aku tntang perhubungan. Menghargai mereka yg berada disekeliling. Mengahargai teman yang sentiasa dijatuh bangun mu, menghargai emak dan ayah, menghargai adik beradik, menghrgai pasangan hidupmu kelak. Dan mencuba mengembirakan semua disekeliling mu. Terima kasih sgt yg bnyk bgi dorongan, k.ima, k.timah, izzy.. yg byk bg kate2 semangat.. nad, sakinah, yana yg suke buat joke. Nisa, sue, rin yg sellu dgr cite aku. Anep dan salleh yg suke sakat aku smpai aku menyampah tp aku gelak jgk. Syafiq yg sellu ada dan usaha buat aku gelak. Dan bob yg sentiasa memberi nasihat, org yg sellu membuat aku berfikir sendiri, yg menyedarkan aku esok masih ade lgi harapan. Aku syag semuenye!!!

:(

entah kenapa dengan aku sekarang..
aku seorang penipu..
down tp pura-pura kuat...
dalam masa 4 bulan...aku kehilangan 2 orang insan yang menghiasai kehidupan ku...  keceriaan ku yng dulu ditelani perasaan ku sendiri.
4 bulan lalu...aku jatuh..hilang segala semangat ku..aku cuba bertatih untuk mencari kekuatan..
saat itu aku mmpu terbang tinggi lagi sebb aku ada sepasang sayap yang kuat..
sedikit demi sedikit aku membina kekuatan... tp belum sempurna kekuatan itu...aku jatuh lagi... jatuh yang xtau bagaimana nak aku bangun lagi...
yang mana sayap kanan ku patah... sepertinya aku xmampu untuk terbang tinggi lagi..hanya mmpu membuat ku berdiri dan memaksa aku melangkah demi langkah...
sepasang sayap ku sayang...
akan ku hiasai sayap ku dangan kebahagian...
hanya beberapa tahun saja lagi kebahagiaan itu tercipta...
ya masa xmenunggu apa yang kita rancangkan...
belum smpat aku mahu hiasi sayap aku..satu telah patah..
cuma tinggal 1 saja yang mmpu buat aku terbang... tapi xsetinggi dahulu..

ayah..

derapan kasut itu mengiringi langkahnya…
drup..drup..drup..
membuatkan laluan ditepi bilik ku tidak pernah sunyi..
berbaju tebal, bertopi, bekerja dgn hati yang riang…
sering ku menjengah di tingkap..
bergurau2  tika ia melewati jalan itu..
masih ku ingat wajahnya yang penuh dgn keringan tebal…
ayah…
tidak ku sangka kini hanya tinggal kenangan…aku kehilagan kelibat dan jejaknya..
aku hilang doa seorang ayah…hilang tempat berlindung..
bagai aku kepatahan sayap…
terlampau banyak kisah antara aku dan ayah… dari saat aku dilahirkan sehingga kini…
yg mampu ku kenang dengan linagan air mata…tidak pernah aku berengan dengan ayah…

hari isnin 28/4/2014…terjaga dari tidur hatyku tergerak mahu pulang ke johor… tp aku menafikan perasaan itu..memikirkan proposal ku yang tak siap.. aku trus bersiap menuju ke Arkib…seharian aku di arkib..memfokuskan diri dihadap laptop..
tiba2 aku teringat ayah..
ya..semuanya ada hikmah knapa  aku xtgk hp mase2…
sampai saja aku di bumi tanjung malim aku bru dpt berita..ayah aku jatuh…
jatuh dari bumbung rumah…
ya Allah kacawnya haty ku…
aku bagai xmmpu nak drive sampai ke kolej..
bygkan klu aku masih di KL dan aku dapat  tahu berite2 mcmna aku nk drive sampai ke  johor??
ya nasib baik aku ada sahabat baik.. dia hantarkan aku balik johor..

xhenti aku telifon akk..
bertanyakan keadaan ayah…
“akk ayah buat apa? Aku otw ni”
“dik..bacakan ayah 3 Qul..darah ayah bayak keluar”
“ ya Allah akk”
ya Allah resahnya hty ini…mengigil aku sepanjang jalan…terbelit2 aku membaca 3 Qul… dahla perjalanan 6jam.. mampu ke ayah bertahan... sdangkan aku akan sampai ke johor  6 jam lgi..

sebelum sampai rawang…aku telifon akk lgi..
“akk ayah cmna?”
“dik jantung ayah makin lemah”
“ya Allah akk!!tunggu aku…..”
buntu…aku buntu… akk cakap darah ayah bayk sagt keluar.. hidung berdarh..telinga berdarah.. yg paling aku sebak.. ayah mengalirkan air mata.. faham x?? bertapa sakitnya ayah masa 2..
ayah jatuh dari bumbung rumah..
jatuh betul2 belakang  mak yg tgh buat air…
aku xdpt bygkan klu aku disituasi 2…
ya..nila salah satu hikmahnya knp aku xda waktu itu..

sekali lagi aku call akk..
tp ank sdare yg angkat..die ckp akk kt dalam.. dokter panggil..
ya..aku xsedap haty sgt..
xlama akk call fon syafiq…akk ckp kt aku..
“ dik..ayah dah xda”
time 2 aku baru je sampai rawang.. aku xsampai KL lgi..
apa aku mmpu buat…pandu laju tetap jauh lagi..
7 kali aku muntah air…
menagis xusah katala…
kdang2 mcm org gile..kejp nagis,, kjp diam..
pening kepala..mcm nk pecah kepala rasanya.. mcm nk tercabut  gigi rasanya…
sakitnya….ya Allah...

aku semakin hampir dangan rumah…
macm2 perasaan ade.. takot..sedih..lemah..aku xtw apa aku rasa.. aku xtaw nnty sampai ape ptot aku buat..
aku xmmpu nk bayangkan..
dan paling aku harap aku xjatuh..pengsan atau meraung…

skrg di hadapan rumah…
aku cuba berjlan pelahan2 dgn keadaan yang lemah..
sekeling rumah penuh dgn kereta..
setiba aku dpan pintu…orang yang di sekeliling ayah beransur pergi…
degupan jantung itu masih aku rasai sampai sekarang…
aku dapatkan mak…aku peluk mak..aku xherankan org sekeliling…
aku dapatkan abg long aku… abg long pelok aku.. dia kata “Alhamdulillah..jenazah ayah senyum je”..

aku xmahu melihat  ayah dengan keadaan aku menagis.. aku cuba kuatkan semangat..
along  buka lapisan  kain itu.. satu persatu…
jantung aku bagai nak tanggal menantinya… aku seorg  tanpa sesiapa disisi aku..
TENANG…sagt  tenag hati ini melihat wajah ayah… aku xrasa ayah pergi…aku xrasa.. aku lihat ayah sedang  tidur..

aku pergi ambil wuduk..
aku bcakan ayah surah yasin..
semalaman aku xtidur.. aku disisi ayah menemaninya dengan bacaan  Yasin..
awalnya teresak2 aku baca…
tp aku terkenangankn saat ayah mengajar aku mengaji dulu… aku kuatkan diri membacanya…sambil aku berkata kat ayah.. “ayah..sedap x adik ngaji? Ayah kn  yang ajar adik ngaji?”
aku hanya mampu melihat  mak… jiwanya yang penuh kebuntuan…
semalaman mak baring disebelah jenazah ayah.. lemah..xberdaya kesedihan yg ditanggungnya..
aku pelok mak..aku dgr jantungnya laju sagat..
ye aku  faham… kejadian di hadapan mata… 40 tahun hidup bersama..teman bergurau..bergaduh.. sekelip mata hilang..
klu bercerai hidup blh nmpak lagi…perasaan tu xsama dengan putus cinta.. ni terpisah selama2nya..
aku fham ape mak rasa… ssh diungkap…

keesok paginya..
ramai org yang datang melawat ayah..
aku hanya dduk diluar..memberi ruang kpada yang lain..tp sbnrye  aku xtahan menahan sebak..
lagi disaat  jenazah ayah dimasukan kedalam  van… aku tenung…aku tgk ja…ya masih jelas di pandangan… jelas sagat…
sehinggala jenazah ayah dibawa pergi… ya Allah aku xsggup menahan air mata lagi…

sehingga kini.. gelak ku diekori sebak..
sungguh perlukan masa…
hilang semngat ku..
tp aku bersyukur… urusan ayah dipermudah..
ayah pergi 7.20.. kol 9 ayah dah siap di kafankn n disembahnyangkan…
kol 10 dah ada dirumah…
aku bersyukur…ayah xperlu menaggung sakit yang lama…
dan apa yang penting… ayah umpa pahlawan… sehingga diakhir hayatnya.. dia xpernah berhenti bekerja..
dan yang penting dia sedang  buatkan sebuah rumah untuk anak2nya…

sebenarnya..Allah dah beri aku banyak tanda tentang pemergian ayah…
sebelom naik cuti sem lagi..aku ingt aku yang nak mati..perasaan mahu lihat wajah ayah puas2.. haty ni berat  sangat  nk tinggalkan rumah tok balik upsi…
xpernah aku mnagis begitu…
masa cuti midsem…sempat aku tido dengan mak n ayah sme2..
yang paling pelik..ayah bagi aku bela kucing.. dia siap bagi makan kt caca..hurmmm

mungkin baru lagi..aku msih mencari2 kekuatan diri..
menyusun 1001 jln kehidupan selepas ni..
tanpa sokongan  ayah..
tanpa doa ayah..
akan ku hias ayah dengan mahkota… insyaAllah..

adik rindu...rindu ayah sangat2...
terima kasih ayah menjaga adik dri kecik smpai sekarag..
terima kasih sebb jdi ayah yang baik..
terima kasih sbb berpenat demik keluarga ini..
terima kasih atas doa2 ayah kt adik dulu...
terima kasih ayah sgt2...
adik saaayyannggg ayah sangat2...
terima kasih ya Allah kau berikan aku nikmat merasa kasih sayang seorang ayah..wlwpun sekadar 23 tahun sahaja..
aku memohon pada mu ya Allah.. kau rahmatila kau berkahtila..kau kasihila..kau sayagila roh ayahku..kau jauhkanla ayah dari azab kubur mu.. kau permudahkanla segala urusan ayahku di sana...kau ampunkanlah segala dosanya..kau terimalah segala taubatnya..kau terimalah segala amalanya.. kau berkuasa dan maha mengetahui.... dan telah menentukan segalanya..sesungguhnya kau maha mengasihi lagi maha penyayang...amin..Alfatihah buat ayah...

movie

8.30 a.m

hari sabtu 26/4/2014

shooting pertama

untuk filem sensasi sgt..

memegang watak ibu sutiq

seorg janda berhias

ade seorang anak

ade warung

BTW best sgt...ahaha

terbelit2 aku ckp ala2 indonesia

pelamin in proses

terima kasih kepada mak katy sbb sumbangkan cadarnye

bau joho sgt..hewhew

oldschool sgt pelamin ni..

inspirasi by jemaah kiah sdn.bhd

untuk menyenangkan langkah...mak andam just pakai  seluo je..

jande la niiiii

pengantin..

4 sahabat gedik

dia si hitam manis

kamu si hitam manis,

kamu tahu,

aku cuma mahu mengenang sesuatu kisah,

kisah yang pernah kita ukir dulu,

agar aku dapat rasai kembali kebahagiaan sebentar itu,

tapi aku sadari,

biarkan saja hati aku yg berbicara,

tanpa ada yg mendengar,

tanpa ada yang faham.

terkadang ringan rasanya mahu bercerita,

tp pasti tidak akan ada yg mendegar,

& mungkin mereka xmahu tahu langsung

kamu si hitam manis,

kamu tahu,

1 2 hari ini ku tidak terlepas dri bayaganmu,

sepertinya ada yang menyerupai senyuman mu,

ya..sengihan itu lagi,

sumpah aku merinduinya,

tabah aku menahan getar dihati,

agar tidak menyebakkan dada ku

malah membuat aku terburu2 mahu menziarahimu nanti.

kamu si hitam manis,

kamu tahu,

aku tidak setabah yg kau katakan dahulu,

aku pemarah dgn retorik sabar,

melupakan mu itu sesuatu yg tidak mungkin,

aku takut untuk melupakanmu,

tp aku mengigati mu bukan untuk ditangisi,

malah untuk aku mengubati rindu,

jua bagiku padam rasa terkilan n kesal ini,

kamu si hitam manis,

kamu tahu,

aku baru mengerti makna kehilangan

kehilangan yang tidak tahu bersua lagi,

kamu tahu,

aku juga baru tahu erti perpisahan yang sebenar,

itu baru sahaja berpisah dgn kamu,

yang Allah pinjamkan sebentar saja padaku,

bagaimana pula kalau mereka,

meraka yang Allah pinjamkan padaku senjak kecik,

kamu si hitam manis,

aku tidak mahu kamu tahu

aku sellu mengirimkan doa agar mu sejahtera,

ku lapangkan dada walaupun ku bersedih,

bertapa skitnya apa yag aku rasa,

tuhan tolong kuatkanlah hati ini,

akan aku mnjadi penjamin doanya yg setia..

bukan sekadar untuk kesejahteraan mu disana sahaja,

semoga kita dapat berjumpa lagi dimasa akan datang

insyaAllah...

move on

seminggu lagi dh balik UPSI, kejapnya masa berlalu...
berlalu meninggalkan 1 kenagan pahit..
semacam hilang semangat ni..
semacam sedih menerpa keras memunculkan wajah..
entah apa yg aku sebuk fikirkan..
sedangkan aku tidak patut sedih begitu..
sedangkan ada lagi insan yg lebih berhak bersedih berbanding aku....
aku perlu sedar diri aku hanya persinggahan..

24 hari sudah berlalu...
berlalu diganti malam dan siang..
melangkah berbekalkan sedikit kenangan..
sudah cukup aku persoalkan..
apekah layak aku menagis...
mungkin aku hanya layak mengenangkan sahaja
ya..menjadi penjamin doa untuknya...

kadang2 aku ingat kadang2 aku lupa..
tetapi kalau sekali ingat sukar aku nk lelapkan mata
setiap kali 2 la aku menulis surat yg tidak beralamat
dan tidak mungkin berbalas
rumahnya yg baharu sahaja aku tidak tahu dimana
niat sudah nak mencari
menulis itu sahaja yg aku mmpu lakukan 
selain mengirimkan doa buatnya
itu sja cara aku melepaskan beban
tp apa aku nak kata
buat diri sendiri, ada orang yg lebih layak dari aku

bru 2 hari lepas aku bermimpi
mahu bersalin...tp blom kluar anak lgi
mengigatkan aku kmbali tentang mimpi yg lepas...
aku bermimpi ada bayi baring didada ku...
dalam keadaan2 dua2 tidur..
aku ada suami, yg mengajutkan aku untuk solat bersama..
diala lelaki itu sebenarnya...

aku banyak mencari jawapan
membaca,mendengar
semua tentang kematian & roh
banyak perkara aku persoalkan
kadang2 aku xthu jwpanya
akhirnya aku jumpa juga jawapan ketenagan itu,
perkataan yg mudah
mudah aku terima
entah dimana aku baca aku sudah lupa
tp aku ingat benar

Sesuai dgn firman-Nya yg bermaksud “ Dan mereka bertanya kepadamu tentang roh. Katakan :Roh itu dari perkara urusan Tuhanku;dan kamu tidak diberikan ilmu pengetahuan melainkan sedikit sahaja” (Surah Al-Isra :85).  

dia hanya mati, dimana roh dan jasadnya sudah terpisah, tapi bkan bermakna dia benar2 sudah tiada. dia ada cuma kita terpisah antara 2 ruang & waktu yang berbeza. dia bkn mahu tangisan dri kita. dia harapkan kita sebagai penjamin doa untuknya..

adakah kematian oarang yang kamu sayangi it tidak cukup untuk menginsafkan kamu? 
sentap dgn ayat ini, yg aku bca di FB salah seorang sahabat ku.
pesanan untuk diri ku
sesungguhnya hidup ini lbih singkat dari apa yg kita fikirkan.
kita sebagai hambanya usah ragu dgn takdir.

EMAK

Assalamualaikum, salam penuh kesyukuran dan salam penuh senyuman..

Arini sengaja tinggalkan pembacaan. Keadaan yg kurang sihat, terasa malas nak membaca. Cuaca berubah, musim demam pula melanda. Mungkin ini lah dinamakan peluang menghapuskan dosa time cuty sem. Awal percutian shaja sudah demam seminggu. Diberikan nikmat shat pula seminggu. Dan sekarang smbung kembali, demam. So skrg ni kebosanan melanda, menjadikan tangan aku ni gatal nk menaip.

Sedang aku demam org yg paling ssh haty adalah EMAK. Boyfriend xmen la… dh 2014 kot… medambakan cinta selepas nikah gitu kau. Pengertian setiap individu terhadap EMAK adalah berbeza. Bertuahnya kita mempunyai EMAK, sehingga mampu memberi gambaran tentangnya. Tp sejauh mna kita dapat memberi kebahgian kepadanya… So Kali ini nak manaip tentang EMAK.

EMAK…

EMAK aku bernama Khatijah binti Achil.. berdarah banjar… banjar asalnya kacukan Arab dan China… atuk ku banjar, nenek ku melayu… sehinggakan china2 di kulai ini bersangka EMAK adalah china mualaf…. Tp EMAK mmg ramai geng china..
orang2 berbgsa China pula menamakan aku Ani… tp nyoyah 2 dh xde.. meninggal… sdh 5 thun yg lpas brgkali… aku ingt2 lupa.. tp aku xlupa rupa, rmbut dan pakaiannya.. dia emak kpada AH CHAI.. tauke sayur kt pasar kulai 2..
diala wlwpun dh tue mencecah usia 80an masih ingat akan aku yg membesar dan berbeza rupa bila mningkat dewasa ni.
EMAK meredah dunia sebagai seorang peniaga runcit… kini umurnya sudah pon mencecah 60 tahun..
dibandingkan aku bru berusia 23 tahun… jauhnya jarak…
EMAK memang kelakar orangnya, bersahaja sahaja bila berbicara, smpaikan org2 mengusiknya “makcik Astro”.
ya.. dari umurnya saja memperlihatkan aku anak yang last yg dilahirkan oleh EMAK..
aku dilahirkan dirumah… bukan di Hospital2 kerajaan yg terdekat..
keempat2 adik berdik ku smuenya lahir dirumah…
emak sememangnya takot nk ke Hospital..
selepas melahirkan mak aku xpernah berpantang… berpantang makan ye la… sedangkan EMAK anak bidan..
malam 17 oct 1991 aku dilahirkan tp keesokan paginya EMAK sudah pun menjalankan tugasnya seperti  biasa…
berniaga…
tidak berpantang…
tidak pula pernah pula mengusik bahan2 yg ditmpal di dahi 2… tp mak still slim smpai sekarang…

EMAK adalah org yg selalu gorengkan ayam… yg selalu makan ketam tok aku… tu la mkanan fvrt aku kecik2…
EMAK yg selalu memakaikan aku pakaian yg cntik2… masih teringat baju kebaya hijau dan baju kurung aku ku panggil bju serai,
EMAK yg selalu buatkan aku kepala robot daripada kotak… mak buatkan mata  pada kotak 2 dan aku memasukan kepada kedalam kotak mengayakan lagak robot..
EMAK selalu tahan telinga dgr regekkan aku nak sekolah…
EMAK yg kayuh basikal tiap2 pgi tok hantar aku ke sekolah..
EMAK ajar aku Matematik dengan gula-gula..
EMAK ajar aku main basikal…
EMAK selalu buat nasi kepal bile aku tercekik tulang..
EMAK selalu letakan ubat bile aku excdent men basikal….
EMAK yg sllu memberikan aku kte2 smgat dikala aku stress dgn kengkawan
EMAK yg risau bile aku tension dgn assgment
EMAK pendoa tegar aku…
EMAK semangat aku..

entah bila aku boleh bebas n mencri nafkah untuknya…
sesebuk mana pun EMAK… mak tetap masakan aku adik beradik…
memikirkan perut anaknya… sanggup makan nasi sejuk… supaya anknya dpt mkn nasi panas..
dia yg menagis tatkala aku merantau ke perak…dia jua la yg demam tatkala berpisah… dia yg sedih melihat org pakai bju aku sdg aku jauh diperantauan… tp dia la yg sangat gembira bila aku pulang..
dia juga yg membela aku tatkala org menyalahi aku...
dia EMAK yg sporting...
selalu sahaja menasihatakn aku.. walaupon bende kecik...
baginya kawan aku adalah kwan dia jugak...
terlalu banyak soal EMAK..
adalagi...yg mungkin aku xteringat....
mohla kite kenang2 kenangan manis dgn mak...tentu banyak... 

EMAK….
aku suka melihat redup matanya, sudah tua masih berkerja…
kerutan didahinya, selalu merahsiakan pemintaan hatinya..
telah kupandang wajahnya diwaktu tidur
terdapat sinar yang penuh dengan keredhoan
sinar itu penuh dengan kesabaran
sinar yang penuh dengan kasih dan sayang
sinar kelelahan krna aku
rambutnya kini sudah mulai memutih
Kulitnya tak lagi kencang
Penglihatanya tak lagi terang
Jalannya kini sudah mulai goyang
Namun..apa yang terlihat
Semua itu tak pernah dia rasakan
Semua itu tak pernah dia pedulikan
Aku paham, semua itu demi anaknya
wahai EMAK..
Lihatkanlah adik
Berlari kini
Melompat tinggi
Setiapnya kerna kau tak pernah pergi
Ah, apa layak aku bagi?
Tak terbalas sampai mati
Kau sungguh yang paling tinggi
Istanamu syurga nanti